마음의 거울 ⑭ 돈과 물질, 소유욕과 상대적 박탈감
은근슬쩍 떠넘기는 밥값, 거절하지 못한 돈 부탁… 돈 문제 앞에서 반복되는 자책과 원망의 패턴을 짚어보는 심리 칼럼 시리즈 열네 번째 이야기.
돈 문제 앞에서는 누구나 조금씩 솔직해지기 어려워진다. 손해를 보고도 웃어넘기거나, 거절 한마디를 못해 속을 앓다가, 결국 자책과 원망 사이를 오가게 된다.
사례 1 — “저번엔 네가 샀으니 이번엔 네가 더 내”
친구나 지인과 함께 식사를 하거나 모임을 가진 뒤 비용을 정산하는 순간을 마주한다. 명확하게 N분의 1을 하거나 각자 먹은 만큼 내야 하는 상황인데, 상대는 은근슬쩍 계산을 흐리거나 자기 몫보다 적은 금액을 내며 자연스럽게 나에게 부담을 떠넘긴다.
“어차피 너는 잘 살잖아.” “저번에 네가 이거 샀으니까 이번엔 네가 조금 더 내라.”
겉으로는 “그래, 뭐 이 정도쯤이야”라며 대충 웃어넘기지만, 집에 돌아오는 길에는 가슴 한구석이 억울함과 불쾌감으로 꽉 차오른다.
그러다 이내 화살을 자신에게 돌려 가혹하게 채찍질한다.
‘돈 앞에서 칼같이 끊어내지 못하고 좋은 사람 코스프레를 하려던 내 멍청한 탓이지.’ ‘만만하게 보이니까 이런 취급을 당하면서도 호구처럼 웃고만 있던 미련한 탓이야.’
모든 책임을 자신의 미숙함으로 돌리는 1차 자책이다.
그러다 그 자책이 억울함으로 바뀔 때, 마음은 방어적으로 화살을 밖으로 돌린다.
‘몇 푼 내는 거 아까워 친구한테 미루는 뻔뻔한 인간이야.’ ‘염치라고는 눈곱만큼도 없고 돈 쓸 줄도 모르는 구질구질한 인생이야.’
상대방을 이기적인 인간으로 만들고 탓하는 2차 전가가 일어난다.
무의식적 반응과 반복되는 패턴
돈과 물질을 둘러싼 부당함을 마주할 때, 나를 괴롭히는 진짜 실체는 내가 더 낸 금전적 손실이 아니다.
그 기저에는 ‘내가 돈 문제에 엄격하게 선을 그으면 사람들이 나를 이기적이라고 여기며 떠날 것’이라는 깊은 버림받음의 공포와 거절 불안이 자리 잡고 있다.
상대의 뻔뻔한 태도는 그 사람의 빈약한 도덕성과 이기성을 보여줄 뿐인데, ‘저 사람이 나를 호구로 대하는 것은 실제로 내가 돈 앞에서 당당할 자격이 없는 만만한 사람이기 때문’이라는 내 안의 가혹한 잣대를 투사하고 있는 것이다.
억울함을 삼키며 자책하다, 분노가 치밀어 오르면 상대를 구질구질한 인간으로 몰아세우는 소모적인 상황이 반복된다.
마음의 맥점 짚기
상대가 먼저 알아서 깔끔하게 돈을 내주기를 바라며 속으로 전전긍긍하거나 원망을 키우는 싸움은 결코 끝나지 않는다.
금전적 마찰로 스스로를 짓밟고 상대를 원망하게 만드는 장본인은 결국 내 안의 ‘타인에게 좋은 사람으로 보이기 위해 내 권리와 물질적 가치를 스스로 포기하던 의존적 태도’다.
진짜 싸워야 할 대상은 상대의 얄팍한 얌체 짓이 아니라, 돈 앞에서 내 경계선을 당당하게 지키지 못하고 오히려 상대의 눈치를 보며 손해를 자처하던 내 안의 태도다.
해결과 해소의 단계
1. 알아차림(멈춤)
집에 돌아와 억울함과 함께 자책의 바람이 불어올 때, 잠시 멈추고 내면을 응시한다.
“아, 오늘도 내 안의 거절 불안과 좋은 사람 강박이 또 나를 흔들며 억울하게 만들고 있구나” 하고 그 흐름을 객관적으로 짚어본다.
2. 소유권 회복(화살 거두기)
상대에게 씌웠던 구질구질한 인간이라는 프레임을 거두고, 그 화살을 내면으로 돌려 정당한 대우를 받지 못해 속상해하는 내면의 자아를 따뜻하게 안아준다.
3. 수용과 통합
멍청하다고 자책하던 나도, 억울해하던 나도 모두 안아준다.
밖을 향하던 방어의 칼을 거두고, 상대의 얌체 같은 태도는 그 사람의 한계일 뿐임을 직시하며, 앞으로는 물질적 경계선 앞에서 침묵 대신 단호한 기준을 세우겠다는 주체적인 평온을 유지한다.
사례 2 — “거절하는 게 치졸한 사람이 된 것 같아서”
주변 사람으로부터 돈을 빌려달라는 부탁을 받거나, 혹은 과거에 빌려주었던 돈을 돌려받아야 하는 상황을 마주한다. 상대의 사정이 안타깝거나 관계가 틀어질까 봐 거절하기가 너무나 어렵고, 반대로 빌려준 돈을 제때 달라고 말하는 것조차 내가 치졸하거나 야박한 사람이 된 것만 같은 묘한 죄책감이 엄습한다.
겉으로는 “아, 그래 알겠어”라며 마지못해 지갑을 열거나, 당장 필요한 돈임에도 입 밖으로 말을 꺼내지 못한 채 속을 앓는다.
그러다 이내 화살을 자신에게 돌려 가혹하게 채찍질한다.
‘돈 몇 푼에 눈이 멀어 사람과의 정을 싹둑 자르려 하는 내 매정하고 속 좁은 탓이지.’ ‘제때 단호하게 거절하지 못하고 이도 저도 못하며 전전긍긍하는 내 찌질한 탓이야.’
모든 책임을 자신에게 돌리는 1차 자책이다.
그러다 그 자책이 억울함으로 바뀔 때, 마음은 방어적으로 화살을 밖으로 돌린다.
‘염치도 없이 남의 돈을 자신 돈처럼 여기며 빌려가는 파렴치하고 이기적인 인간이야.’ ‘내 선의를 당연한 호구로 알고 만만하게 갖고 노는 악질적인 사람이었어.’
상대방을 뼛속까지 염치없는 사람으로 만들고 탓하는 2차 전가가 일어난다.
무의식적 반응과 반복되는 패턴
돈 거래나 거절의 순간을 마주할 때, 나를 괴롭히는 진짜 실체는 오고 가는 금전 문제가 아니다.
그 기저에는 ‘돈 문제에 있어서 내 권리를 주장하거나 거절을 하면, 나는 타인에게 이기적이고 나쁜 사람으로